site stats
5 treintypes die elke pendelaar herkent

5 treintypes die elke pendelaar herkent

Pendel je dagelijks naar en van je werk met het rollend materieel van de NMBS? Dan ken je vast deze typische treintypes.

1. Kapitein O

Metro

Bekend van uitspraken als “Het is vrijdag. De week zit er weer op!” en “Als ge iedereen moet geloven, moogt ge op den duur niks meer eten hé” is Captain Obvious het type dat niets te zeggen heeft, maar het toch doet. Is hij om reden van heesheid of een last-minute perronsprint toch niet in staat het gesprek lang te rekken, zal hij slechts de Metro op je tafeltje nemen na de vraag “Ben je hier klaar mee?”. De kunst zit er dan in te antwoorden met “Nee, hij ligt nog even te chambreren.”

2. Pico de Penetrante Pendelaar

1014-carapils

Je zou denken van niet, maar er zijn reizigers die zelfs in de ochtend al een erg doordringende drankgeur met zich mee slepen. Niet dat dat zo’n geur ’s avonds wel te verantwoorden valt, maar dan kan je tenminste nog hopen dat ze, overpeinzend met welk heerlijk gerecht ze hun partner die avond na de yogales zouden verrassen, een losgeslagen karretje in de plaatselijke superette over het hoofd zagen en daarbij op niet zo elegante wijze in een rek Carapils zijn terechtgekomen. Soms doet Pico zelfs geen moeite meer om de feiten te maskeren en trekt hij voor het oog van de hele wagon een blik gerstenat open; dan kennen we hem als Dieter Halveliter.

3. Gunther de Zakenman

Laptop op de trein

Gunthers zitten strak in het pak en doen zich geconcentreerder voor dan de kleine blikjes tomatenpuree die ik weleens in mijn spaghettisaus durf te lozen. Omdat er in Belgische treinstellen nog geen internetverbinding in de lucht hangt, zetten ze doorgaans een volstrekt nutteloos* rekenblad open in Excel om er vervolgens wat random nummers in te tokkelen. Druk druk druk. Lucia de secretaresse vindt het dan ook erg begrijpelijk dat Gunther haar vanaf 8u al bestookt met telefonische vragen als “Kan je Luk even vragen het dossier door te nemen?” (*als het echt was, reisde Gunther wel in eerste klas)

4. Stijn het Treinchagrijn

NMBS

Iedereen weet dat treinen meer naast dan op hun schema rijden en dat vrije zitplaatsen vaak schaarser zijn dan je maat in de koopjesperiode. Iedereen weet ook dat zeuren daarover tegen je medereizigers niets uithaalt en ten hoogste leidt tot een verdere daling van je street cred. Iedereen weet dat, behalve Stijn. Stijn heeft als enige levensdoel zijn ergernissen jegens de NMBS in een softironische trance en een al iets te vaak gewassen overhemd ten berde te brengen. “Ze hebben weer een extra lange trein voorzien vandaag” en “De bazen zouden zelf ne keer den trein moeten nemen, dan zouden ze wel anders piepen” zijn slechts enkele hits uit zijn repertoire.

5. Callgirl Carina

Callgirl

Voor Carina was de rekening snel gemaakt: de prijs van tien beurten bij de psychiater overstijgt moeiteloos die van haar Rail Pass en de zitbanken bij die laatste zijn, de sporadische ondefinieerbare vlek buiten beschouwing gelaten, minstens zo comfortabel. Dat daardoor de rest van treinreizend Vlaanderen haar Sturm der Liebe in elk detail kan meebeleven, beschouwt ze eerder als therapeutisch dan als een schending van haar privacy -voor de gelegenheid als priveesie uitgesproken. Wie geluk heeft, kan Carina op donkere winterdagen of een feestdag als Valentijn op een traan betrappen!

Ken jij nog types die ontbreken? Laat ze me dan weten in een reactie!

Lees ook deel 2: nog 5 treintypes die elke pendelaar herkent

      
Geschreven door Ewoud

3 Reacties

  1. Bert C (@MrBerre)

    De bejaarde medemens is niet vertegenwoordigd in dat lijstje, en dat is jammer. Want blijkbaar is een naderend levenseinde een mogelijke oorzaak voor hun ongetemde haast. De trein is nog maar net gestopt en de eerste passagiers zijn net beginnen uitstappen: het ideale moment voor Mariejetje om zich tegen de stroom in de trappen van de wagon op te wringen en daar een hindernis op te werpen voor de treinverlatende passagiers.

    Eenmaal als hun bestemming in zicht is (lees: tot vijf minuten en meer voor de trein het station binnenrijdt) parkeren ze zich al aan de uitgang, kwestie van ook nu bij de eersten te zijn. Maar eens de trein gestopt is, verbazen ze zich luidop dat de deuren niet automatisch opengaan en dat ze zelf een knop moeten indrukken (idem op harmonica-bussen).

    (En god wat haat ik reizigers met vouwfietsen. Haat haat haat.)

  2. Pingback: Deel 2: nog 5 treintypes die elke pendelaar herkent | STEW.be

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *